Не думала, что ещё здесь появлюсь. И снова использую блог как сортир для эмоций. Больше некому выплеснуть. Лучше пусть это прочтут незнакомцы, чем окружающие меня люди. Им, конечно, оно в принципе всё равно, но при мысли что осудят или назовут глупой, желание с кем-то делиться пропадает. Хотя они в любом случае осудят, но лучше пусть судят за то, чего не знают, чем за то, что скажу сама.
Не люблю состояние равнодушия ко всему. Тяжело переносится. Ничто не может тебя уколоть или задеть, ты нейтрально реагируешь на чужие выпады, они тебя могут иногда повеселить разве что. Это, возможно, весьма неплохо. Но с другой стороны… Внутри такая неприятная пустота. Как пустой желудок, но наесться невозможно — просто нет пищи, которую бы хотелось. Ты смотришь кино, слушаешь музыку, но всё это тебя не трогает. Ни печальный сюжет, ни грустная мелодия. Даже к проблемам окружающих можешь отнестись с легким (или не очень) цинизмом — когда не можешь понять чужой боли или огорчения. Есть люди, которые таковы по жизни — я знаю их, и немало. Им очень грустно не от кино и печальной музыки, а от их равнодушия и пустоты внутри.
А есть люди заполненные собой и тем, что их окружает. Они влюбчивы и порой легкомысленны. Они всегда остро переживают и умеют сочувствовать. И беда, если чаша будет переполнена — им ещё больнее становиться такими холодными, как первый названный тип. Их пустоту можно заполнить, но не знаешь, когда и как это получится. Они забывают, что такое любить и сострадать. А ещё они могут замкнуться в себе.
Такое вот длинное вступление.
Теперь по делу. А дело моё слюняво и сопливо. Давненько мне никто так сильно не западал в душу. Чувства были поначалу противоречивы, но в конце концов пришли в одно русло. Вспомнилось всё: и трепет, и взгляды украдкой, и желание увидеть его, страх, что всё напрасно. Всё то, что было забыто. И вот, апплодисменты — неужели напрасно?.. Упущено всё или нет? Я даже не могу выразить словами то, что касается конкретно моих чувств. Как легко рассуждать о чём-то глобальном или мелочах, когда они тебя не касаются или уже пройдены, и как сложно, когда не знаешь текущее положение вещей. У меня было слишком мало времени. Как и у него. И как много его сейчас… Ушло. И мимо. Я очень хочу увидеть его снова. Услышать голос, так похожий на голос человека, к которому я бы точно всегда была равнодушна. Проехать по городу в его машине. Просто быть рядом. Ненадолго мне показалось, что вот оно, найдено. А сейчас чувство, что уже даже и потеряно.
Не стоит мне лишний раз рассуждать о любовных вещах. Всё равно не получается. Но мысли сводят с ума. От них никуда не деться. Мне тяжело. И я не могу ничего сделать. Жду, когда дойдёт до высшей степени отчаяния. Возможно, тогда что-нибудь изменится.
-
-
